• Фрукты
  • Путешествия
  • Жизнь
  • Сыроедение
  • Беременность, роды, дети
Если вы хотите получать новости, введите свой e-mail:
| Сейчас я: Крым, Севастополь

Индонезия-стайл или в стиле индонезийцев

Позимовав в Индонезии на островах Суматра и Ломбок, мы поняли – индонезийцы весьма специфичный народ. Они отличаются от других азиатов – от филиппинцев, тайцев, малайцев и т.д. И сейчас я хочу рассказать вам подробно о том, какие они, индонезийцы, т.е. в чем заключается их фирменный индонэйжа-стайл. Это то, что мы заметили во время жизни в Индонезии. То, что мы любим обсуждать с нашими друзьями, живущими уже целых 4 года в Индонезии, и смеяться как дети.

Приятного прочтения! (уточнение: жители острова Бали все-таки другие, это вообще как отдельная страна, непохожая на всю остальную Индонезию)

—        Самый большой и самый главный индонэйжа-стайл – это то, что все индонезийцы редкостные куряги. Оказавшись в Индонезии, создается впечатление, что столько не курят ни в какой другой стране. То, что здесь табачат мужчины всех возрастов, это еще полбеды… Гораздо печальнее то, что у индонезийцев разрешается курить везде, где им пожелается. Разве что в самолетах не курят. Зато в маршрутках, автобусах, торговых центрах, магазинах клубится дым. Причем если автобус кондиционированный, это не смущает индонезийцев, они все равно дружно курят. Но кондиционер в автобусах это редкость, ведь индонезия-стайл – это автобусы и маршрутки с открытыми окнами и курилкой внутри. Более того, индонезийцев пробирает необъятная гордость за свободу курящим в их стране. И курят они исключительно с деловым, умным и одновременно крутым видом. Если спросить говорящих по-английски индонезийцев, зачем они курят, они отвечают “for style”, для стиля типа. В стиле индонезийцев! И еще одна индонезийская табачная беда – их сигареты не тлеют и выкурить их быстрее чем за 15 минут не получится, они не пропитаны селитрой, а стоят, к слову, 12,000 рупий за пачку из 12 шт. Это дорого для индонезийцев, учитывая то, сколько они курят, но ведь иначе индонезиец не будет индонезийцем, не будет так крут)))

—        Следующий индонезия-стайл – постоянно пшыкать туалетными освежителями в помещениях. Представляете себе, офис какой-то большой компании, приличное заведение, сидишь там, работает кондиционер, прохладно, свежо, никаких посторонних запахов, и вдруг откуда ни возьмись выбегает индонезиец с освежителем воздуха в руках и начинает обшикивать все помещение. В итоге там стоит такая вонь, что ты тут же забываешь, что находишься в офисе солидной компании, и начинает казаться, что ты в туалете… Автоматические освежители частенько можно встретить в лифтах, в банкоматах, в номерах отелей, и они периодически испускают туалетные ароматы. Здесь беда в том, что индонезийцы считают, что это круто! У индонезийцев вообще странное отношение к чистоте. В отелях и домах они выдраивают все так, что потом дышать нечем, все пропитано химией, а у себя даже на фруктовом рынке не могут раз в месяц хоть минимальную уборку сделать. Это даже возмутительно, как они каждый день пытаются со всякими вонючими средствами у нас в арендованном доме помыть пол, как будто мы такие грязные, как будто мы на пол по-большому сходили или растительное масло пролили.

—        В стиле индонезийцев ездить со включенными как попало поворотниками. Когда они куда-то поворачивают, то могут включить поворотник, а потом долго-долго едут с ним, сбивая с толку адекватных участников дорожного движения. На следующем повороте они могут переключить поворотник, а могут и вообще не вспомнить об этом. Едешь по дорогам Индонезии и думаешь – лучше бы у индонезийцев вообще не было возможности включать поворотники, только хуже делают. А когда видишь, что на дороге какая-то машина правильно включила поворотник, в тему, то сразу знаешь – турист в ней едет!)))

—        Врубить нереально громко свою дурацкую музыку на хрипящей колонке в автобусе или на лодке – ой как в стиле индонезийцев. Молча ехать они не могут.

—        Даже в туристических местах индонезийцы строят все как для гномов. Малюсенькое, низенькое! Высоким европейцем непроизвольно приходится стукаться головой, набивать себе шишки и вспоминать добрым словом индонезийцев-гномов.

—        Называть всех без разбора мистером – самый настоящий стиль индонезийцев. Увидят девушку-иностранку и кричат ей: “Hello mister!”. Все, кто иностранцы, у них мистеры. Пол неважен.

—        Индонезийцы не знают, что такое Раша. Понимают только Русия (с ударением на “у”). Они, как и филиппинцы, первым делом спешат поинтересоваться, откуда вы, а потом каждый(!) как запрограммированный выдает: “Ооооооо, Рууууусияяяя!”. Как-то я решила проэкспериментировать и ответила, что я из Австралии, и что вы думаете – реакции “оооооо” не последовало. Мы связываем это с тем, что Россия дружит с Индонезией, самолеты ей дарила, денег кучу заняла, зная, что Индонезии отдавать нечем, считай подарила. Индонезийцы знают, что Россия хорошая, поэтому “оо-ооооо, Руууусия!”)))))

—        Индонезийцы ни на что не устанавливают фиксированных цен. Каждого туриста они пытаются обмануть, пусть хоть немного, но в обязательном порядке. А скидывают до жути неохотно, делая жалостное лицо. Даже если, например, на билете на автобус указана цена, то они все равно будут спрашивать с вас на 5,000 рупий больше – думают, вдруг турист не заметит. А уж на всякие сувениры, одежду, фрукты они завышают цену в несколько раз как минимум.

—        Если какой-то из индонезийских банкоматов не обслуживает иностранные карты, то он обязательно выдает сообщение об ошибке в ВАШЕМ банке и просьбой туда обратиться. Идешь в другой банкомат – все ок.

—        Индонезия-стайл – отвечать ДА на все, о чем их спросишь. Какая разница, понял ты или нет, главное ответь да. И пофигу, что турист уедет куда-то не туда и потеряет кучу времени, главное, что индонезиец не скажет нет.

—        В стиле индонезийцев – лезть везде без очереди. Как ни в чем ни бывало, причем. В особенности этим страдают тетушки и бабулишны. Бабульки вообще могут еще и нагло толкаться при этом, если дело касается общественного транспорта. А в туалете им всем не составляет труда просто подойти и встать перед тобой в очереди.

—        Каждый(!) индонезиец считает, что иностранцы должны знать их язык. Абсолютно каждый спросит вас, говорите ли вы по-индонезийски. Опять-таки как ни в чем ни бывало. Еще и удивляются искренне, если отвечаете, что нет. Не встречала такого ни в одной другой стране.

—        Все индонезийцы любят дуриан. Я не знаю другой страны, где этот фрукт любил бы КАЖДЫЙ. Ни один индонезиец не откажется от дуриана, если вы его угостили. Более того, он расплывается в улыбке и будет искренне благодарить вас. Причем сами индонезийцы на вопрос, любят ли они дуриан, отвечают, что конечно, причем с таким видом, типа что это вы такое спрашиваете вообще, плюс добавляют, что каждый индонезиец любит дуриан.

—        Еще о дуриане. Думать, что он растет в России, это в стиле индонезийцев. Так искренне удивляются, когда узнают, что в России нет этого фрукта.

—        Когда индонезиец говорит по-английски, он не может сказать “here” – здесь каждый говорит только “in here” и никак иначе.

—        В индонезийском языке слово “завтра” (besok) имеет много значений. Если в других языках это слово подразумевает именно завтрашний день, то в Индонезии это чаще бывает любой другой день, только не завтра. Зависит тут все от интонации — если они кратко произносят “бэсок”, это еще может быть завтра или в ближайшие дни, а вот если они протягивают “бэсооооок”, то это означает ну очень уж будущее время, а может быть и вообще никогда. Индонезийцы запросто могут сказать, что, например, завтра у них брат уезжает туда-то и туда-то, а на самом деле имеет в виду, что недели через две. Если им нужно сказать конкретную дату, они говорят “бэсок” и добавляют число или день недели. Причем в индонезийском языке есть слово “послезавтра”, только вот они никто его не используют.

—        Индонезийцы любят собираться компаниями, но проводят время они вместе оригинально, в своем стиле – почти всегда молчат.

—        Индонезийцы не умеют внешне отличать своих собратьев от жителей других наций. Когда они видят азиата, они не знают, индонезиец это или малаец или филиппинец или таец. Говорят, что могут отличить только японцев, китайцев и корейцев.

—        В стиле индонезийцев навязывать на рынках какой-нибудь свой товар. Купи, а! Ну купи. Ну какая разница, что тебе это не нужно, у тебя же есть деньги, поэтому купи.

—        Любят индонезийцы жевать какое-то растение, которое окрашивает их рот в красный цвет. Они жуют эту штуку и ходят довольные, а бедные иностранцы ужасаются, видя людей, выглядящих как будто только что съели живое существо.

—        Отрастить на руке 1-2 длиннющих ногтя – в стиле индонезийцев. Зачем они им – неясно.

—        Индонезийцы – весьма патриотичный народ. Если вдруг сказать им, чего они мусорят или зачем в птичек стреляют, они тут же начинают возмущаться и говорить, что это их страна – что хотят, то и делают. Любят они повторять, что это их страна! Во какие;)

—        У индонезийцев особое отношение к работе. Нет никакой строгости, никаких обязанностей. Все, что их волнует, это вопрос “хочу работать или не хочу”. Если не хотят, то и не будут. Тот, кто останется в Индонезии на подольше, мигом смекнет, о чем я.

—        Индонезийский интернет – особый разговор. Он такой же как сами индонезийцы, есть у них преогромное сходство. Знаете какое? Интернет в Индонезии тоже работает когда хочет. А хочет работать он, знаете ли, не так-то уж и часто.  А еще индонезийцы не знают, что такое unlimited (неограниченный). Весь свой интернет они называют неограниченным и при покупке модема с таким уверенным видом чухают вам, что вы приобретаете неограниченный интернет на месяц, вы не можете поверить, что это так дешево, в итоге выясняется, что это всего лишь за парочку гб. И бесполезно тыкать индонезийцам в это, они все равно будут до бесконечности доказывать вам, что интернет у вас АНЛИМИТЭД, т.е. неограниченный, на целый месяц! В итоге если потратить эти парочку гигабайт за несколько дней, то интернет тупо не работает. Закончился!

—        У индонезийцев нет паспортов. Только ID-карточки размером с обычную банковскую карту. Паспорт они получают только если едут заграницу. А заграницу им ехать очень дорого, мало кто может себе это позволить.

—        Индонезийцы невероятно простые. Вы даже не представляете насколько! Например, когда мы сидим едим дурианы, и я сниму свою обувь, то продавщица может без спроса напялить мои туфли себе на ноги!! Причем ноги-то у нее потолще, поэтому она усердно пихает их в мои маленькие туфли. Или стоишь разглядываешь фрукты, а на полу сидят продавщицы, и тут одна из них берет тебя за руку и использует как опору, чтобы встать. От неожиданности можно и прифигеть))) А как индонезийцам ничего не стоит попросить у вас байк, чтобы съездить себе за сигаретами, пока вы едите дуриан. Если вы достанете при индонезийцах телефон или айпэд, то они будут беспардонно заглядывать вам в экран.

—        Оо, типичный индонезия-стайл – идти по дороге как танк! Типичная ситуация — идет индонезиец и мешает движению, сигналишь ему, а он даже не пошевелится. Даже не обернется! Идет себе дальше, как настоящий танк, не иначе. Даже если на дороге затор, индонезиец-прохожий не подвинется.

—        Когда индонезиец выворачивает из-за поворота, он вообще не смотрит на дорогу, едет ли по ней кто-то. Поэтому когда на дороге кто-то резко выежает у тебя под носом – это классическая ситуация в индонезийском стиле.

—        На дорогах индонезийцы вообще очень любят тупить – ехать на байках параллельно друг другу, медленно-медленно и общаться друг с другом, не давай другим обогнать себя. Могут остановиться посреди дороги и начать высаживать пассажира с байка. А зачем к обочине подъезжать, пусть другие подождут.

—        Индонезийцы маленькие врунишки. Любят что-то напаривать. Например, если ты пробуешь у них на рынке рано сорванный несладкий фрукт и сообщаешь им об этом, они будут усерднейше доказывать вам, что фрукт сладкий. Снова отрезают попробовать! А еще индонезийцы начинают орать “Ооооо! Манис! Багус! Эна!” (сладко, вкусно, хороший!) даже когда вы еще не успели даже откусить фрукт, который они вам дают попробовать. Типа пытаются запрограммировать вас))) А как они любят напаривать маленькие кокосики по цене огромных, пытаясь вам доказать, что в них столько же воды. Успокаиваются они только когда вы открываете оба кокоса, выливаете их в тару и показываете, что в большом в 4 раза больше воды, чем в маленьком. Думать, что они умнее других – в стиле индонезийцев))) А сами не видят, насколько глупенько они смотрятся)))

—        Если индонезиец имеет религию, его хоронят. Если нет, то сжигают и ссыпают пепел в банку.

—        Когда вы покупаете фрукты в Индонезии и набираете их в пакет, то продавцы обязательно спросят вас, сколько килограмм вам нужно. Да откуда я знаю??!!))) Сколько будет хороших спелых фруктов, столько и возьму. Только ведь каждому же не объяснишь…

—        Индонезийцы не пьют чай, их любимый напиток на все случаи жизни – кофе.

—        Одна из самых странных особенностей индонезийцев – считать, что сорвать фрукты с чужого огорода, это никакое не воровство. Что своровать – это украсть какую-то ВЕЩЬ. А если фрукт или овощ сорвать, то это нееее, никакое не воровство даже близко. Поэтому в Индонезии нельзя оставлять свой участок без присмотра, ведь индонезийцы сорвут спелые фрукты без малейших угрызений совести и пойдут продавать на рынок. Но вещи украсть они не могут))))

—        Вы не поверите, но когда индонезийцы видят, что какая-то земля долго стоит без дела, то они начинают там строить свои домики. Потихоньку, аккуратно, чуть-чуть построили и подождали, посмотрели, никто ли не начал возмущаться. Если нет, то строят дальше.

—        У некоторых индонезийцев что-то выключается в мозгу, когда они видят перед собой иностранца, хорошо говорящего на их языке. Большинство индонезийцев отлично понимают и общаются, все-таки индонезийский язык очень и очень легкий, но некоторые даже не послушав тебя выдают, что они не говорят по-английски! Даже не слушают, что вы им на их же языке говорите! Видят, что иностранец, и в мозг включается рычажок “значит не пойму его”.

—        Иногда индонезийцы попадают в казусные ситуации на рынках. Например, спрашиваешь у них на их же языке цену на какой-то продукт, и тут же подходит индонезиец и тоже спрашивает цену, а они без стеснения называют ему цену ниже, даже не подумав, что вы знаете их язык, раз спросили на нем, а не на английском.

—        Стиль индонейцев – это полная антисанитария. На рынках они не моют ножи, все делают грязными руками, накладывают очищенный джекфрут руками без перчаток. У них везде срач, живут как свинюшки, на рынках вообще никогда не убираются, ничем не брезгуют. Берут отрезанный кусочек фрукта своими грязными руками тянут тебе – на, попробуй. В других странах Юго-Восточной Азии такого нет.

—        Индонезийцы ВСЕ едят с огромным количеством перца чили. По 2-3 перчика на человека за один прием пищи! Знаете почему? Потому что они не используют холодильников, все мясо, курица и рыба у них подтухает и в них заводятся черви… Наши друзья несыроеды иногда покупали на индонезийских рынках курицу с червями. Индонезийцы нашли выход – набухать побольше перца в еду. А потом периодически любят рассказать, что у них то живот болит, то понос пробрал)))

—        В индонезийском языке есть слово “pinjam”, означает оно “дать взаймы деньги”, но… индонезийцы никогда его не используют, потому что если они берут деньги у вас, то никогда их не вернут. Не принято у них.

—        Индонезийцы все время смеются. Над всем подряд. Это их фишка. Даже, например, байкер сбил мальчика на велосипеде, пусть не сильно, но все же. И что вы думаете делает байкер? Ну конечно ржет.

—        Большинство индонезийцев обожает фотографироваться.

—        А еще большинство индонезийцев ест руками. К слову, без риса у них не проходит ни один прием пищи.

—        Многие мужчины носят саронг – большой кусок ткани, который они завязывают на талии и который выглядит как длинная цветная юбка.

—        Индонезийцы – мусульмане, поэтому в их стране постоянно поют мечети. А именно, 5 раз в день, в том числе в 4-5 утра… Где-то слишком громко, что даже мешает спать, а где-то вообще совершенно ненавязчиво. Индонезийцы очень строги к своей религии. Даже когда они уезжают в другую страну, они ставят будильник на 4-5 утра и молятся. Кстати, голос, поющий из мечетей, называется «Azan». Для индонезийцев это знак того, что пора молиться. А человек, который читает это в мечетях, называется ‘Muazin’. Днем во время молитв улицы в Индонезии несколько пустеют)))

—        Очень значимый индонэйжа-стайл состоит в том, что индонезийцам на все пофиг. Они безоответственные. Если вы не можете понять чего-то в индонезийцах, если какое-то их поведение кажется вам странным, просто вспомните тот факт, что им на все пофиг, и вам все сразу станет ясно))))

Та самая красная штука, которую любят жевать индонезийцы.

Индонезийцы 100%-ные любители дурианов;)

Ну купи, а… вареный ямс… Купи…

Саронги.




Индонезийские школьники.


Такие милые!!!



Мучить животных — индонэйжа-стайл…

Вонять дешевым топливом из старых байков — тоже… Но это больше присуще острову Суматра, а не всей Индонезии.




Индонезийское изобретение — кокосовые лампы.


Кафешка для гномов.

Оцените, как вас обслужили индонезийцы в офисе, где вам испортили воздух туалетным освежителем, и нажмите соответствующую кнопочку:

Есть руками — индонэйжа-стайл.

Любят же они фотографироваться)))

Индонезийские детишки купаются в грязи.
DSC_7170

Нравится

Красная штука, которую они жуют — это листья бетеля

    зачем их жевать-то?!))) непонятно))

по той же причине по которой люди бухают и курят))